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Vidéo à la demande vod
La Religion
Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les
ordres;
Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir
dire que DEUX MOTS tous les dix ans.
10 ans passent... la femme va un beau
jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"
10 nouvelles années
plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"
Encore 10 années,
et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"
Et la
Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas
cessé de vous plaindre!"
Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment bien les Beatles ?
- Parce
qu'elles sont jaunes, les nonnes..
Pourquoi Jésus a-t-il été cloué sur la croix?
- Pour qu'il tienne
Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d'années ?"
pour moi c'est une seconde
Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ?"
"Et bien, un dollar "
le type de plus en plus excité: "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"
pas de problème ..juste une seconde !
Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?
Le jour de la confession
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois
avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à
quelqu'un!
La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus: C'est un bordel noir! La Sainte Vierge est furieuse!
"Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!"
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Jésus, assis, à poil, sur l'eau de sa baignoire, lève les yeux au ciel et
s'écrie :
- Dis, Papa, tu veux pas arrêter tes conneries, j'aimerais prendre
mon bain !
Jésus dans un de ses jours de forme marche sur l'eau.
Un de ses apôtres, dans l'eau, lui dit "tu as tort Jésus, elle est bonne"
Deux loubardes viennent juste de mourir après un hold-up manqué.
Elles arrivent au ciel et sont accueillies par Saint Pierre devant les portes du Paradis.
Elles demandent elles peuvent entrer. Saint Pierre est bien embêté et leur demande de patienter pendant qu'il va demander à Dieu ce qu'il doit faire d'elles.
Saint Pierre s'en va voir le chef qui regarde sur son grand livre, et finit par répondre à Saint Pierre que "C'est d'accord".
Saint Pierre s'en va donc annoncer la bonne nouvelle aux loubardes... et revient voir Dieu aussitôt en disant:
- Elles sont PARTIES!
- Les loubardes?
- NON, LES PORTES
Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette.
Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans
tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout
le temps tu ne pourras pas aller au Paradis ! La petite fille alors rétorque:
-Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au
Paradis Non plus ...
Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère. Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes : "Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre."
Tous s'arrêtent en pestant contre le Messie : "Même pas drôle, si on peut plus s'amuser un peu..."
À ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme adultère. Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit :
"Maman... "
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