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Les Suisses
Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. - Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !
Qu'est-ce qui fait tac toutes les 5 minutes ? - Une mitrailleuse suisse
Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même
Pourquoi ne faut-il pas donner de la vaisselle à essuyer à un Zuirchois ?
Parce qu'il est suisse allemand ! ( il essui salement)
Pourquoi les suisses mettent-ils trois préservatifs ? - Pour qu'il y en ait au moins un qui reste propre
Pourquoi l'air est-il si pur à Fribourg ? - Parce qu'ils dorment les fenêtres fermées
Où est-ce que les fribourgeois cachent leurs économies ? - Sous le savon
On fait des experimentation sur un cerveau humain, on a choisit un cobaï, parfaitement normal
on commence ensuite à lui enlever une partie du cerveau, (partie arrière droite) à la question combien font 45+45 ? il répond "quatre-vinght dix"
on lui enleve maintenant la partie gauche du cerveau, à la même question, il répond plus tardivement ...euhh "quatre-vinght dix ?". D'apres les résultats, les scientifiques enlèvent la quasi-totalité du cerveau, ne restant que quelques grammes de cellules grises, on lui repose toujours la même question, est il répond
"NoNante !"
M. Dupont à un QI de 70. Un de ces ami, lui téléphone un jour et lui dit qu'il a fabriqué une machine à augmenter le QI des gens et lui demande de venir l'expérimenter. 2 heures après, l'homme arrive chez son ami (c'est une grande machine sur roulettes ). Il lui dit : j'aimerais un QI de 150, 30 seconde plus tard, il ressort avec un QI de 150. 1 an après, il va le revoir.... J'ai réussi mes études universitaires, c'est fabuleux.. mais pour mes examens, il faudrait un QI de 220... chose faite.... Et 2 ans plus tard, il revient . Tu sais, les personnes me paraissent bête maintenant, j'aimerais retrouvé mon QI de 150. Et là se pose un problème. Il n'a jamais essayé la machine en sens inverse. Il inverse donc le processus, et on voit l'aiguille passé de 220, 200, 150, 110,40,30,15,9,2 .... M. Dupont sort et prend un bloc de papier et un stylo et ( avec l'accent suisse allemand ) dit : Vouai, vous avez les papiers du véhicule ??
Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit: - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit: - Trrois
Comment fait-on sortir un fribourgeois de la baignoire le plus vite possible ? - On met de l'eau dedans
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