Vidéo à la demande vod
Les meilleures blagues séléctionnées par les visiteurs
C'est une blonde qui est au cours préparatoire et qui en rentrant le soir demande à sa mère :
Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien ! C'est parce que je suis blonde ?
La mère:
Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain, la blonde retourne voir sa mère et lui dit :
Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.
- Le surlendemain, la classe du cours préparatoire va à la piscine, la blonde rentre le soir et dit à sa mère :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.
Qui vole un boeuf est vachement musclé.
-"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite.
Je peux lui donner grand-mère?"
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, à considérer une branlette comme un génocide...
Les 3 petits vieux, le lendemain:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...
Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court". A part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
--------------------------------
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
--------------------------------
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
--------------------------------
Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise?
--------------------------------
Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
--------------------------------
Q: Vous a-t-il tué ?
--------------------------------
Q : A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
--------------------------------
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
--------------------------------
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
--------------------------------
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
--------------------------------
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
--------------------------------
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.
--------------------------------
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
--------------------------------
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait
ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
"- Pas question.
Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence
le lendemain soir :
"- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."
La
femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce
sera comme tout les gens normaux"
Le troisième soir le mari revient à la
charge :
"- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne
pas te faire de mal."
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari
commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme,
qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
-
Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme
insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
"- Je
parle pas aux enculées !"
Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un
écriteau qui diffère selon les pays :
En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"
En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses
mains pour conduire"
En France : "Défense de parler au conducteur"
En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"
Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"
Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
- Aucune, quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.
Deux blondes se rencontrent. L'une dit à l'autre:
- "Tu as l'air bien contente !"
- "Eh oui! j'ai reussi a faire un puzzle en six mois".
- "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?"
- "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"
Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.
Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent:
"Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la frapper cette sacrée balle?!"
Le gars répond: "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house.
Je veux que mon tir soit parfait!"
"Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d'ici!"
Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les couilles
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
[Suivant >>]
|
Évaluez cette blague 
Envoyez cette blague à un ami
Ce site est fait à partir de pages web entièrement recyclées